خانه> روانشناسی و مشاوره >97


149

اول و پانزدهم هر ماه مهمان شماييم

 

بنام خدا - نسخه سوم نرم افزار پرسمان ويژه اندروید آماده شد

منو

بايگاني موضوعي
بايگاني شماره اي
گفتگوي زنده
عضويت
پرسش و پاسخ
پيگيري پاسخ
پاسخ سوالات غيرخصوصي
طرح سوال و ارتباط با ما

احكام نماز و روزه دانشجوي مسافر


جستجو



 

بورس مقالات

ابراز محبت دختر به...
درمان خود ارضايي ب...
قرص شب امتحان (تار...
پيامدهاي خودارضايي...
احضار روح با نعلبك...
نظرات مقاله «پيامد...
همجنسگرايي، علل و ...
هولوكاست چيست؟
عجم، دشمن اهل بيت؟...
گناهان كبيره
چشم چراني، آثار و ...
رابطه دختر و پسر
چگونه از ياران اما...
علامت قبولي توبه
تقويت اراده در انج...
احكام نماز و روزه ...
ماجراي دختران و پس...
اخلاق پيامبر (4) -...
شيوه هاي همسريابي
نقش قرآن در زندگي ...
شوخي هاي پيامبر
چه كنم گناه نكنم؟!
جلسه خواستگاري
...

چگونه با تقوي شوم
لیست کتب اداره مشا...
همه شرايط وضو
دفتر 30 پرسش ها و ...
اثر بيدار ماندن بي...
گرايش دختران آمريك...
چرا فقط بي حجابي! ...
اگه روسري خود را ب...
دوستي با نامحرم در...
ايميل هايي از شيطا...
چرا جنگ را ادامه د...
شيوه هاي کنترل نفس...
جايگاه و ارزش نماز...
اخلاق پيامبر(2)- م...
خاطره اي جالب از ز...
موي بلند و وضو
اخلاق پيامبر - توص...

آمار سایت


تعداد مقالات:
2184

بازدید مقالات:
7135180

بازدید سوالات:
2618500



شيوه هاي همسريابي بازديد: 27651

  نظر بدهيد  /   راي بدهيد  /   ارسال به دوستان  /   طرح سوال


راههاي عملي همسريابي عبارتند از:
1. وساطت افراد خانواده، بستگان و بخصوص والدين
متدوال ترين روش در فرهنگ ملي و ديني همين روش شناسايي به واسطه افراد خانواده و يا فاميل و بستگان است. افراد خانوداه اغلب به دليل شناختي که از فرد و روحيات و عقايد و خواسته هاي وي دارند و همين طور شناختي که از افراد مورد نظر دارند و يا مي توانند با تحقيق هاي مهم همه جانيه شناخت کافي پيدا کنند بهتر مي توانند به تطابق داشتن و ميزان هم گرايي و اشتراکات آنها آگاهي پيدا کنند. اين روش ساده ترين روش عملي و سهل الحصولترين طريق کسب اطلاعات اوليه و ارتباطات بعدي و مورد نياز است و از نظر حاصل کار نيز ثمر بخش ترين شيوه به شمار مي رود.
به عبارت ديگر اين روش از اين امتيازات برخوردار است: سهولت، سرعت کسب اطلاعات و ارتباطات، اطمينان نسبي بيشتر به صداقت و دلسوزي واسطه(که خانواده و والدين هستند) و شناخت بيشتر به روحيات، سوابق و خواسته هاي طرفين. علاوه بر اين خالي از هر گونه تعصب و سوگيري است و بدون هيچ گونه حب و بغض شخصي انجام مي گيرد. همچنين تحت تأثير احساسات و عواطف غريزي که در ارتباطهاي مستقيم به وجود مي آيد، نيست.

2. وساطت مراکز مشاوره
مي توان با مراجعه به برخي مراکز مشاوره ازدواج که به منظور شناساندن دو فرد براي ازدواج تأسيس شده است، فرد مطلوب و مطابق با خواسته ها و توقعات خود را يافت. هرچند چنين مراکز مشاوره محدود هستند و يا کمتر با فرهنگ ملي و بومي ما اين گونه شناسايي تناسب دارد، افراد کمتري براي شناسايي فرد مورد نظرشان به اين مراکز مراجعه مي کنند. ولي اگر چنانچه مرکز مشاوره ازدواج مورد اعتماد در محيط هاي دانشگاه يا غير آن يافت شد و از طرف ديگر امکان همسريابي بواسطه راه اول يعني وساطت خانواده به هر دليلي امکان پذير نيست مي توان به کمک اطلاعاتي که چنين مراکزي در اختيار دارند اقدام به گزينش نمود. تأکيد مي شود اين مراکز مشاوره بايد داراي کارشناسان دلسوز، با تجربه و مورد اعتماد و سابقه روشن و مطمئن باشند. معمولا اين مراکز مشخصات داوطلبان ازدواج را جمع آوري کرده و شرايط مقتضي مورد نياز در فرد مورد درخواست وي را اخذ و سپس با انطباق خصوصيات هر يک از داطلبين با ديگر داوطلبان و يافتن زوجهايي که نقاط مشترک بيشتري دارند مي توانند کمک شايسته اي به جوانان ارائه نمايند.

3.
راه ديگري که متأسفانه در حال حاضر و بخصوص در محيط هاي اجتماعي مختلط مثل دانشگاهها از آن استفاده مي شود روش ارتباط مستقيم و بدون واسطه است. در اين روش جوانان آماده ازدواج شخصا و مستقيما اقدام به خواستگاري يا جلب خواستگار مي کنند. به نظر ما اين روش معقولي نيست و تناسبي با فرهنگ ديني و اخلاقي ما ندارد و معمولا موجب بروز و ظهور روابط نامشروع و فسادآور مي شود زيرا اين روش که در ميان عوام هم به " دلباختگي در يک نگاه" معروف است، تصميم گيرنده بدون توجه به معيارها و ارزشهاي تعيين شده در شرائط همسر ايده ال و متناسب، و بدون توجه به هدف مورد نظر خود و صرفا به خاطر جلب توجه به ظواهري همچون زيبايي، ثروت، تحصيلات، پست و مقام و ... شيفته طرف مقابل شده و تصميم گيري اش در يک فضاي فکري و رواني احساسي و عاطفي انجام مي گيرد.
هرچند لازم است دو طرف به مسائل ظاهري مثل آنچه گفته شد توجه کنند ولي محور قرار دادن و اصالت دادن به آنها منتفي است و صحيح نيست بلکه بايد ضمن توجه به آنها، به موازين اساسي و ارزشهاي اخلاقي و زيربنايي و پايبندي به اصول اخلاقي ديني اصالت بخشيد و آنها را محور تصميم گيري قرار داد. و گر نه تصميم گيري هاي بر اساس ارتباط هاي مستقيم و بدون واسطه معمولا بر اساس خواسته هاي نفساني و احساسات زودگذر انجام مي گيرد. که عواقب ناگوار و نامطلوب دارد. بنابراين توصيه اکيد ما اين است که براي شناسايي فرد مورد نظر و همسريابي هرگز از اين روش استفاده نشود و به ايجاد ارتباط مستقيم چه حضوري و چه تلفني و چه مکاتبه اي بدون اشراف و نظارت خانواده هاي دو طرف اقدام نشود.



نظر شما راجع به اين مقاله

 
  نظرات ساير كاربران

       مریم : والابااین شیوه ای که امامون داشتنه ومردادارن راهشوادامه میدن ادم چشمش میترسه مثبت بده بهیکی طرف ایقدصیغه کرده خدامیدونه چه دردومرضی داره پسره بایداول بهش بگی برویه زمایش سرتاسری بده ایدزندی بهمون بابا

       محسن : متاسفانه فرهنگ معرفی و واسطه شدن برای ازدواج جوونا ضعیفه و البته این از فرهنگ آسیب دیده و سخت گیرانه ی خانواده ها نشات میگیره. خدا عاقبتمونو ختم بخیر کنه.....

        : باعرض سلام وادب خدمت همه سروران گرامی، من نظرات زیادی رو دراینجا دیدم، تاامروز فکرمیکردم ک تنها منم که موقعییت ازدواج برام پیش نمیاد، اما با دیدن پیام های دوستان متوجه شدم که ما الان با یه بحران روبرو هستیم، چیزی که امروزه ازدواج و تشکیل خانواده رو برای جوان ها خیلی سخت و نگران کننده کرده، به امید روزی که هیچ پسر و دختره دم بختی بخاطره مسائل مالی مشکلی نداشته باشند،

       azarhavatabriz... : با سلام و نهایت سپاس از پاسخ های بسار صحیح شما
       پرسمان : خدا را شاکریم که پاسخگوی سوالهای شما هستیم. منتظر سوالهای دیگرتان در زمینه دینی مشاوره ای و سیاسی هستیم.

       شیدا : چی بگم ولی الان دیگ هیچ کس به ازدواج فکر نمیکنه مخصوصا اقا پسرا که خیلی راحت با بعضی از خانم ها ارتباط دارن وترجیح میدن به جای زن گرفتن زندگیشون روبااین خوشیهای زود گذر بگذرونن.البته قصد جسارت به همه ی اقایون رو ندارم اماچیزی ک داریم میبینیم متاسفانه,مانع ازدواج جوونا شده.

       یاسین : سلام من یه پسر ۳۰ساله هستم ماشین وخونه دارم امانتونستم طرف موردعلاقموپیداکنم..به نظرمن بهترین روش اینه که موسسه هایی درهرشهری ایجاد کنن وخودشون بیان برای پرسجو وامارگرفتن ازمنازل وثبت اطلاعات ومعیار های دخترخانمها واقاپسراوخو‌دشون هم بسته به معیارواطلاعات طرفین اشخاص رو به هم مغرفی کنن..البته من خلاصه وارگفتم ممنون
       پرسمان : سلام و ممنون که نظرتون رو درج کردید. خوشحال می شویم برای روشن تر شدن منظورتون و رسیدن به یک فهم مشترک با ما مکاتبه کنید. صفحه ویژه درج سؤال: http://www.porseman.org/q/qservice.aspx
موفق باشید.


       مرتضی : بسم الله الرحمن الرحیم تمام موارد درسته حضرت علی (ع) بزرگ شده دست پیامبر اکرم صلی الله علیه بودند و همچنین پسرعموی امام علی (ع) و کاملا به روحیات ایشون و دخترشون شناخت داشتند ان شاء الله الگوی همه جوانان این دو بزگوار باشند

       دادرس : با سلام و تشکر از سایت جامع تون.با نظرات نویسنده محترم و دوستان موافقم.اما درمورد هر راهکاری ک ذکر شده ی سری ایراد هم وجود داره؛ب نظر من راهکار اول از همه بهتره؛ولی اگه برخی تفکرها و شیوه نگریستن ب مسأله خصوصا در خانواده مشکل داشته باشه، دو راهکار اول پاسخگو نخواهند بود؛مثلا من خودم 24 سال دارم و عهده دار شغل قضاوتم، اما با همین شرایط هم خانواده خودم با ازدواج مخالف هستن و مسائلی مثل سن و شرایط مالی رو مطرح میکنن؛برای من ک یک پسرم چه راهکاری جز راهکار سوم باقی میمونه؟
       پرسمان : دوست گرامي، سلام و ممنون از شما بابت مطالعه این مقاله و درج نظرتان، در پاسخ گفتنی است: اولا باید دید كه منظور از تفکر و شیوه تفکر غلط چیست؟ به هر حال هر کسی ممکن است اختلاف نظرهایی با خانواده داشته باشد ولکن ازدواج توصیه دین و طبق فرهنگ و سنت های ماست.
در منابع روایی توصیه شده است که در سنین اولیه جوانی ازدواج کنید و شما الحمد الله شرایط خوبی برای ازدواج دارید و سن تان نیز هم کم نیست و معمولا پسرها بین سنین 20 تا 27 سالگی ازدواج می کنند.
بهتر است که با خانواده صحبت کنید یا اگر نمی توانید آنها را قانع کنید کسی را مثل عمو، عمه خاله یا دایی واسطه کنید تا با آنها صحبت کنند. اگر شما قصد جدی داشته باشید و آنها در صحبت های منطقی و البته با حفظ احترام این جدیت و عزم را ببینند مطمئن باشید که کوتاه می آیند. شما اولا با قصد جدی ازدواج تان را به آنها انتقال دهید و در مرتبه دوم از آنها بخواهید که با شما همفکری کنند و موردی مناسب را از آشنایان انتخاب کنید و اگر در آشنایان مورد مناسب سراغ ندارید از فردی مطمئن و امین بخواهید که دختری با شرایط شما که شناخت روی خانواده اش و خودش دارد معرفی کند.
در پناه حق موفق باشید.


       ezarei12... : سلام من یه پسرم که هر چه دنبال یه دختر خوب میگردم گیرم نمیاد از مدیر خواهش میکنم یکی رو معرفی کنه خسته شدم
       پرسمان : باسلام و تشکر بابت ارتباطتان با این سایت و مطالعه این مقاله، لازم است خدمتتان عرض شود که در این سایت و سامانه پاسخدهی مربوط به آن، تنها خدمتی که عهده دار آن هستیم، پاسخگویی به سوالهای دینی، مشاوره ای و سیاسی دانشگاهیان است و فعالیت اجرائی ندارد. از این رو می توانیم در برطرف شدن مشکلات فکری و تصمیم گیری در این راه یار و همراهتان باشیم.

       مجردِ تنها : با سلام توروخدا همه برای هم دیگه دعا کنید مخصوصا برای مجردها برای منِ مجرد هم دعا کنید دعا کنید موانع ازدواج همه مجردها برطرف بشه و وسایل ازدواج همه مجردها فراهم بشه التماس دعای فراوان
       پرسمان : الهی آمین! بحق محمد و آله الطاهرین

       زهرا : با سلام نظرات بقیه ی کاربر هارو خوندم به نظر من نمیشه به طور کامل نظراتتون رو رد کنم اما اینو بدونید الان هم پسرایی هستن که دنبال دخترای نجیب و پاکن . نمیخوام از خودم تعریف کنم از باب مثال عرض میکنم تا بقیه ی کاربرهای عزیز از شرایط فعلی نا امید نشن من یه دختر محجبه ام ارایش نمیکنم و خانواده ای با سطح اقتصادی و اجتماعی متوسط دارم تا به حال خواستگارای زیادی داشتم ویکی از اون ها که من رو در خیابان از دور دیده بود سپس رسما مادرش رو برای خواستگاری فرستاد و بسیار هم وپافشاری کرد چندین بار به روش های مختلف به خواستگاری من امده است جالب و قابل توجه این است که مادر این اقا به مامان من گفته همانطور که پسر خوب کمه دختر خوب هم کمه پسر من دختر شما رو بیرون دیده واز نجابتش خوشش اومده ونکته قابل توجه دیگه اینکه این خواستگار من در مغازه لباس فروشی در محدوده ای کار میکنه که دخترای از همه رنگی میبینه ونتیجتا پسر ها هم گلی میخوان که قبلا چیده یا بوییده نشده باشه

       فاطمه : سلام..پسرای امروزی دیگه دنبال دخترخوب ومحجبه نیستن همه دنبال دختری هستن که پول داشته باشه شاغل باشه بخصوص خانواده ی پسراین نظرودارن
       پرسمان : ممنون بابت درج نظرتون ولی قطعا همه اینطور نیستند چه بسا همونایی هم که شما فرمودید اگه با دقت بررسی کنید، به لازم بودن خوبی و نجابت دختر معترفند ولی بعضی ها در مصداق خوبی اشتباه می کنند و این مشکل ایجاد می کنه. اگر مایل باشید می توانید سوالتون و ابهامتون رو در صفحه ویژه درج سوال همین سایت: http://www.porseman.org/q/newq.aspx مطرح کنید تا کارشناسان ما پاسخ گو باشند. موفق باشید.

       لیلا : الان ۲۱سالمه دوستت دارم ازدواج کنم
       پرسمان : خوشحال می شویم تا رسیدن به این هدف مقدس در برطرف شدن ابهاماتتان پاسخ گوی سوالهایتان از جنبه مشاوره ای، احکامی و اخلاقی باشیم. برای ارسال سوال هایتان از صفحه ویژه درج سوال همین سایت: http://www.porseman.org/q/newq.aspx استفاده فرمایید.

       خانم : سلام باتشکرازسایت خوبتون من الان نوزده سالمه و17سالگی ازدواج کردم وبه حجاب وشرعیات خیلی اهمیت میدم وازخداخواستم که به من همسری بده که من روبه خاطرخودم بخوادنه چیزدیگه وهیچ وقت دعاروترک نمی کردم والان هم من درس حوزه میخونم وهمسرم خیلی تشویقم میکنه وهمسرموخیلی دوست دارم ویکی ازاین توفیقات ازدواج من درس خوندن درحوزه است واساتیدخیلی خوبی دارمودختران عزیزاینونگوییدکه دختران محجبه خاستگارندارن منکه درحوزه تحصیل میکنم بیشترجوانهابه دنبال دخترمحجبه هستن ومی خواهندکه همسرپاکی داشته باشن وهرطلبه ای که واردحوزه میشه بعددوسه ماه ازدواج میکنه وامایه نصیحت به شمادختران مجردازامام زمان بخوایدوخالصانه هم بخوایدبه خداخودش کمکتون میکنه وهمسرامام زمانی انشاالله گیرتون میاد

       فاطمه : سلام من ی دختر15 ساله ام خیلی از هم سن وسالام ازدواج کردن رفتن من تاسال پیش برام مهم نبود درسام خوب حجابم خوب و... ازنظر خودم همه چی خوب بود اما حالا ..انقدر ک بهم زخم وزبون زدن ک اصن خواستگار ندارمو... دیگ اون ادم سابق نیستم همش فکر ازدواج و دوستی های خیابونیم بااین حال خودمو کنترل میکنم اما چقدر میتونم دووم بیارم ک تن ب این دوستیا ندم؟؟کمکم کنید خواهش میکنم
       پرسمان : پرسشگر گرامي، شما هنوز سن كمی دارید و فرصت های زیادی برای ازدواج دارید. مشکلی که الان دخترها دارند نداشتن خواستگار است ولکن برای شما نمی شود چنین حرفی زد چون معمولا سن ازدواج در کشور ما برای دختران بین سنین 18 تا 25 است. البته در برخی نوحی ممکن است پایین تر یا بالاتر باشد. بهتر است که به حرف ها و نگاه های دیگران بی تفاوت باشید. این مهم نیست که شما چه زمانی ازدواج کنید. مهم این است که ازدواج موفقی داشته باشید. چه بسا ازدواج شما بهتر از همه افرادی باشد که در اطرافتان دارید. همچنین دوستی و رابطه با پسر نمی تواند مسیر ازدواج باشد زیرا معمولا این روابط به ازدواج ختم نمی شود و پیامدهای منفی زیادی خصوصا برای دختر دارد. موفق و موید باشید.

       aldahr... : بعضیا خانوما خیلی بد همه ی پسرا رو تعریف میکنید لطفا الفاظتون رو درمورد پسرا بطور مطلق بکار نبرید همه که مثل هم نیستن
       پرسمان : از تذکر بجاتون ممنونیم.

       جهان قصدم فقط ازدواج : با سلام ...
       پرسمان : ضمن تشکر از ارتباطتان با ما، این سایت صرفا محل درج مقالات و پرسش و پاسخ های دانشجویی است و پاسخ گوی سوال های دینی، مشاوره ای و سیاسی است. اگر در این زمینه سؤال یا مشکلی دارید خوشحال می شویم در خدمتتان باشیم. سوال هایتان را در صفحه ویژه درج سوال همین سایت: http://www.porseman.org/q/newq.aspx مطرح نمایید. یا به شماره 30001619 پیامک کنید یا به رایانامه info@porseman.org ارسال فرمایید.

       فاطمه : سایت تون خیلی خوبه.ممنون ازکارشناسان.دوستان من باخدادوست بشیدوبهش توکل کنید.انشاالله که حل میشه.یاعلی التماس دعا

       سارا : واسطه نمیپسندم همانطور که تحقیق نمیپسندم میتونه طرف اجیر کرده باشه ازش خوب بگن یا مردم به دروغ ازش بد بگن بعد هم ازدواج با واسطه اگه خوب از اب در بیاد واسطه و مشاوره دعا میکنن ولی اگه بد از اب در بیاد همش نفرین پشت سر ادمه این نظر منه دو طرف باید هم را خودشان پیدا کنن مخصوصا تو این روزگار

       رسول اصفهان : میشه ...؟
       پرسمان : سایت و سامانه ما صرفا پاسخگوی سوالهای دینی، مشاوره ای و سیاسی دانشگاهیان عزیز است. اگر سوالی در این زمینه ها دارید در خدمتیم. صفحه ویژه درج سوال: http://www.porseman.org/q/qservice.aspx

 نظر سنجي: عالي خوب متوسط  ضعيف  

     نظر متني:
    
نام/نشاني ايميل :
     متن :
              
                                                                         
               

     ارسال براي دوستان :
     نام شما:    نشاني ايميل:  
   
      

 



ويژه


انتشار اينترنتي مطالب يا چاپ در نشريات دانشجويي با ذکر منبع موجب امتنان است

نقل مطالب در ديگر نشريات با اطلاع ين مجموعه و ذکر منبع بلامانع است

بري چاپ در کتب، کسب اجازه کتبي الزامي است

اداره مشاوره و پاسخ نهاد نمایندگی مقام معظم رهبری در دانشگاه ها