خانه> روانشناسی و مشاوره >773


149

اول و پانزدهم هر ماه مهمان شماييم

 

بنام خدا - نسخه سوم نرم افزار پرسمان ويژه اندروید آماده شد

منو

بايگاني موضوعي
بايگاني شماره اي
گفتگوي زنده
عضويت
پرسش و پاسخ
پيگيري پاسخ
پاسخ سوالات غيرخصوصي
طرح سوال و ارتباط با ما

احكام نماز و روزه دانشجوي مسافر


جستجو



 

بورس مقالات

ابراز محبت دختر به...
درمان خود ارضايي ب...
پيامدهاي خودارضايي...
قرص شب امتحان (تار...
احضار روح با نعلبك...
نظرات مقاله «پيامد...
همجنسگرايي، علل و ...
هولوكاست چيست؟
گناهان كبيره
رابطه دختر و پسر
چشم چراني، آثار و ...
چگونه از ياران اما...
عجم، دشمن اهل بيت؟...
علامت قبولي توبه
تقويت اراده در انج...
احكام نماز و روزه ...
ماجراي دختران و پس...
شيوه هاي همسريابي
اخلاق پيامبر (4) -...
نقش قرآن در زندگي ...
شوخي هاي پيامبر
چه كنم گناه نكنم؟!
چگونه با تقوي شوم
جلسه خواستگاري
...

همه شرايط وضو
اثر بيدار ماندن بي...
گرايش دختران آمريك...
چرا فقط بي حجابي! ...
لیست کتب اداره مشا...
دفتر 30 پرسش ها و ...
اگه روسري خود را ب...
ايميل هايي از شيطا...
جايگاه و ارزش نماز...
چرا جنگ را ادامه د...
دوستي با نامحرم در...
اخلاق پيامبر(2)- م...
شيوه هاي کنترل نفس...
موي بلند و وضو
خاطره اي جالب از ز...
اخلاق پيامبر - توص...

آمار سایت


تعداد مقالات:
2146

بازدید مقالات:
6789492

بازدید سوالات:
2603095



جلسه خواستگاري
شرايط و گفتگوها
بازديد: 20951

  نظر بدهيد  /   راي بدهيد  /   ارسال به دوستان  /   طرح سوال


ازدواج يكي از مهمترين حوادث زندگي است و نقش بسيار مهمي در همه ابعاد زندگي انسان دارد بنابراين موفقيت در امر ازدواج باعث موفقيت در جنبه هاي ديگر زندگي نيز مي شود و ناكامي و يا شكست در ازدواج موجب مشكلات جدي در ساير مسائل مربوط به زندگي مي گردد.

براي يك ازدواج موفق لازم است كه طرفين آگاهي و شناخت خوبي نسبت به يكديگر بيابند و يكي از راه هاي آشنايي بيشتر دختر و پسر، صحبت هاي آن دو در خواستگاري است كه اگر در اين گفتگوي كوتاه اما با ارزش مسائل و نكات ضروري و با اهميت مطرح گردد مي توان از آن بهره هاي خوبي برد. مجلس خواستگاري و آداب آن از اساسي ترين مراحل ازدواج است كه معمولا پس از انتخاب فرد مورد نظر صورت مي گيرد. در اهميت اين موضوع بايد گفت كه اگر جوانان عزيز در چگونگي و آداب خواستگاري دقت لازم را نداشته باشند، چه بسا به دليل عدم رعايت يك مسأله بسيار كوچك، موفق به انتخاب مناسب خود نشوند و با وجود اين كه فرد مورد نظر خود را يافته اند و تمام شرايط يك همسر ايده آل را در آن مجسم ديده اند؛ به دليل روش ها يا رفتارهاي نادرست در جلسه خواستگاري، آن فرد را از دست بدهند و يا به عكس، فردي نامناسب و ناشايست كه خود را فردي مناسب جلوه داده، در نظر دختر يا پسر جوان خوب قلمداد شود و ازدواج نامناسبي صورت گيرد كه به دنبال آن مشكلات متعددي براي آنها و خانواده شان به وجود آيد. بنابراين وجود دغدغه براي اطلاع از چند و چون اين مذاكره كوتاه اما حساس، بجا و پسنديده است.

اولين قدم منطقي و ضروري در اين مسير، در نظر گرفتن ملاكها و معيارهاي همسر مناسب است تا بتوان زندگي موفق و شيريني را ساخت. قدم بعدي اقدام براي شناسايي ملاك ها و اطلاع يافتن از وجود آنها در فرد مورد نظر است، كه با استفاده از شيوه هاي زير امكان پذير است:

1- تحقيق و بررسي از خانواده و چگونگي روابط خانوادگي و فاميلي؛ چون هر فردي تحت تأثير محيط خانواده به دنيا آمده و رشد كرده است و از آن فضاي فرهنگي و اجتماعي تأثيرپذير بوده و هست؛

2- تحقيق و شناسايي دوستان و نزديكان و رفقاي صميمي در محل زندگي و سكونت، محل درس و محل كار؛

3- گفتگوي مستقيم (ولي تحت نظارت خانواده هاي دو طرف) با يكديگر و اطلاع يافتن از نقطه نظرات همديگر درباره مسائل مختلف و آنچه در آينده مي تواند در زندگي مشترك تان تأثيرگذار باشد و كسب اطلاع از ميزان اهتمام وي نسبت به ملاك ها و معيارهاي همسر مناسب، كه در شكل رسمي، همان جلسه خواستگاري است؛

4- حضور در مراكز مشاوره. چند سالي است كه مراكزي جهت ارائه انواع مشاوره قبل و بعد از ازدواج بوجود آمده است. جواناني كه قصد ازدواج دارند با حضور در يكي از اين مراكز، به كمك مصاحبه و گفتگو در حضور متخصص يا پركردن پرسشنامه هايي خاص، از ميزان ملاك ها در يكديگر آگاه مي شوند.

ويژگي هاي رفتاري و ظاهري فرد در اولين ملاقات رسمي، از اهميت بسزايي در طرز تلقي ديگران از شخصيت فرد دارد؛ بويژه آنجا كه جلسه خواستگاري در چارچوب اصول ديني و عرفي، بدون سابقه ارتباط قبلي برگزار گردد.

اين نكات شما را به موفقيت در جلسه خواستگاري، نزديك تر خواهد نمود:

1. به خداوند توكل نماييد؛

2. وضودار بودن، تجربه آرامشي معنوي را به شما هديه خواهد داد؛

3. گفت و گو پس از انجام خواستگارى رسمى از طرف خانوادها و تحقيق و آگاهى از بعضى شرايط كه در مرحله تفحص به دست مى آيد، انجام گيرد نه در ابتداى آشنايى؛ به عبارت ديگر، در واپسين مراحل تحقيق و قبل از مراسم عقد بايد گفت و گو تحقق يابد؛

4. گفت و گو بايد خونسردانه و با آمادگى قبلى و در فضايى آرام و بدون خوف و فشار از طرف ديگران صورت گيرد؛

5. نگاه مثبت همراه با دقت داشته باشيد؛

6. شيك، تميز و معطر باشيد. زماني كه به خواستگاري مي رويد، زيباترين لباسهايتان را به تن كنيد و پوششي شيك و مناسب داشته باشيد. اولين ديدارها هميشه در اذهان باقي مي مانند. عده اي با لباس هاي نامناسب و نه چندان تميز به خواستگاري مي روند و تصورشان اين است كه اين شخص بايد وضعيت زندگي مرا بداند در صورتي كه اين وضعيت خاطره خوشي به جا نمي گذارد؛

7. اگر در تحقيقات خود قبل از مراسم خواستگاري به علايق دخترخانم در مورد رنگ، عطر يا گل پي برده ايد، او را با آنها مجذوب كنيد. البته افراط نكنيد تا شخصيتي وابسته از خود نشان ندهيد؛

8. خودتان باشيد. در هنگام صحبت كردن با فرد مورد نظر در اولين جلسه بنا را بر صداقت و يكرنگي بگذاريد و متعهد شويد كه آنچه مي گوئيد كاملاً از سر صدق و صفا باشد و به اين تعهد خود نيز پاي بند شويد. سعي كنيد مجسمه نباشيد و تا حدي راحت بنشينيد. صداقت در رفتار و گفتار، اضطراب شما را به شدت كاهش خواهد داد.

9. متين باشيد. در تمام طول مراسم خواستگاري متانت و وقار بايد از ناحيه هر دو خانواده مراعات شود و رفتارهاي نامناسب و جلف، ذهنيت هاي بدي را رقم مي زنند. جلف بازي، شما را بانشاط، سرزنده و اجتماعي نشان نمي دهد!

10. چشم چراني ممنوع. اجازه ندهيد احساس كند چشمانتان مانند يك شكارچي، او را خيره وار وارسي مي كند. گاهي (فقط گاهي) كه احساس مي كنيد به شما نگاه مي كند به او نگاه كنيد تا احساس كند براي زيبائي او ارزش قائليد؛

11. حد و مرز خود را حفظ كنيد. چه از لحاظ شرعي و چه از لـحاظ اجـتـماعي نبايد تا زماني كه با همسر آينده خود محرم نشده ايد او را لمس نماييد. سعي نكنيد دست او را بگيريد و يا چسبيده به او بنشينيد؛

12. فاصله مجاز را رعايت كنيد. نه آنقدر از يكديگر دور بنشينيد كه مجبور باشيد بلند صحبت كنيد و نه آنقدر نزديك كه جسور به نظر برسيد. فاصله مناسب، ارتباط عاطفي را قوي تر خواهد نمود؛

13. جهت نشستن مهم است. كاملا روبروي هم نباشيد. كمي متمايل باشيد طوري كه وقتي خواستيد يكديگر را ببينيد مجبور باشيد كمي سرتان را برگردانيد؛ البته نه آنقدر كه از دايره ديد بيرون باشيد و چهره يكديگر را كامل نبينيد. خوب است اگر صندلي ها فاصله يا جهت مناسبي ندارد، آنها را تنظيم كنيد.

14. خوب بشنويد و زيبا بگوييد. هنگام صحبت كردن فرد مورد نظرتان، سراپا گوش باشيد، دقت لازم را به عمل آوريد تا مطالب گفته شده را بهتر بتوانيد به خاطر بسپاريد و گاهي با بيان عباراتي چون «بله»، «عجب»، «چه جالب» و ... متناسب با صحبت هاي او، نشان دهيد كه به حرف هايش دقت داريد. هنگامي كه خودتان صحبت مي كنيد نيز سعي كنيد سنجيده حرف بزنيد. از اين شاخه به آن شاخه نپريد و روده درازي را كنار بگذاريد؛

15. ساده آغاز كنيد. بهتر است به عنوان اولين سؤال از فرد مقابل بخواهيد خودش را كامل معرفي كند؛ به عبارت ديگر از او بخواهيد خلاصه اي از گذشته زندگيش براي شما بگويد. خوب است بدانيد او بر نكاتي تكيه خواهد كرد كه برايش مهم است. خودتان نيز متقابلاً خلاصه اي از سرگذشت خود را مطرح نماييد. سرگذشت و بيوگرافي شامل اين موارد مي شود: معرفي كامل نام و نام خانوادگي، شغل، سن، شغل پدر و مادر، ميزان تحصيلات هر يك از آنها، وضعيت شغلي و تحصيلي و سني ديگر افراد خانواده، و اين كه شما در چه خانواده اي و با چه شرايطي بزرگ شديد و مسائل خاص زندگي شما در گذشته چگونه بوده است. دروغ نگوييد اما لازم نيست هرچيزي را هم بگوييد؛

16. فقط روي مفاهيم كلي بحث نشود و به نمودها، مصاديق و مثال هاي عيني آن توجه شود. سعي كنيد با مثال هايي، طرف مقابل را در موقعيت هاي عيني و واقعي قرار دهيد؛

17. از آنجا كه هر كس مطابق با ذهنيت و تصورات به سؤالات جواب مي دهد و چه بسا ممكن است برداشت ديگران از يك مفهوم، با برداشت شما مغايرت داشته باشد و عدم توجه به اين نكته، در آينده مشكلاتي را براي شما ايجاد نمايد و حمل بر نداشتن صداقت شود لذا بهتر است در چنين مواردي قبل از طرح سوال مورد نظر، ابتدا از طرف مقابلتان، در مورد اين گونه مفاهيم توضيح خواسته و سپس سؤال اصلي را مطرح كنيد؛

18. دقت داشته باشيد كه اصل جواب ها و كيفيت آنها، نشان دهنده نوع شخصيت و ديدگاه هاي طرف مقابل شما و نيز نشان دهنده ميزان رشد فكري و عقلي اوست؛ لذا جواب ها را كنار يكديگر قرار دهيد تا به يك جمع بندي مناسبي برسيد؛

19. اگر در موردي شك داريد كه طرف مقابل صداقت داشته است يا خير، موضوع را در قالب ديگري بپرسيد و جواب ها را كنار يكديگر قرار دهيد؛

20. جوگير نشويد. وعده ها و قول هايي كه با امكانات شما نمي خواند و امكان برآورده شدنش نيست ندهيد. بگوييد هميشه براي بهتر شدن زندگي مادي و معنويتان، تلاش خواهيد كرد ولي قول هاي نابه جا ندهيد؛

21. درباره زنان ديگر صحبت نكنيد: چه لزومي دارد دائم از خواهر، مادر يا زن ديگري نقل قول كنيد؟!

22. از آسمان نيفتاده ايد، پس فخر فروشي نكنيد. چه به آنچه داريد و چه به آنچه لاف آن را مي زنيد. حواستان باشد كه خواستگاري در درجه اول، احترام و اكرام به جنس مؤنث است؛

23. گفتگو را ملايم و مثبت نگاهداريد؛ برخي اوقات مردان بدون فكر كردن و حتي بدون اينكه بدانند چه كار مي كنند، صحـبت را به موضوعاتي سـنگين و منفي مي كشانند. هيچ دليل مفيد و سازنده اي بـراي اينـكار وجود نداشته و تنها باعث از بين بردن لطف گفتگو و كاهش اشتياق طرف مقابل خواهد شد. باور كنيد اين كاري رومانتيك نيست! صحبت از تحقيقات ناسا و حوادث پس از انتخابات، شما را فردي آگاه و روشنفكر نشان نمي دهد!

24. در مورد مسائل جنسي صحبت نكنيد. زنان از شنيدن صـحبـت هاي جنسي متنفرند. برخي از مردان اين كار را انجام مي دهند ولي شما قرار نـيـست بـه ايـن عـمـل مـبـادرت ورزيـد؛ چون مي خواهيد متفاوت باشيد. زن ها به دنبال قهرمان جنسي نيستند. آرام و با كلاس باشيد. اگر در ملاقات آغازين با شريك آينده زندگي خود مسائل جنسي را پيش بكشيد در حقيقت به احساس راحتي و آرامش او حمله خواهيد كرد؛

25. شكّاك نباشيد. هر يك از طرفين خواستگاري اين حق را دارد كه در مورد گذشته طرف ديگر، مطالبي را جويا شود هرچند متّه به خشخاش گذاشتن و دقت وسواس گونه و شكاكانه را نهي مي كنيم؛

26. هر حرفي را نزنيد. هرچند دروغ گفتن جايز نيست اما هر راستي را نيز لازم نيست بگوييد. اشتباهي كه بعضي از دختران و پسران در جلسه خواستگاري مرتكب مي شوند اين است كه همه گذشته خود را (كه بعضا همراه با رفتارها، صفات يا ارتباطات غلطي بوده است كه اكنون از آنها پشيمانند) به بهانه صداقت يا جلب اعتماد طرف مقابل، مطرح مي كنند حال آنكه اين عمل در بسياري موارد اثر عكس دارد كه نتيجه منفي آن در همان زمان (با از بين بردن تمايل فرد به اين ازدواج) يا در زندگي مشترك (به شكل سوءظن، مشاجره هاي فراوان و طلاق)، دامنگير طرفين خواهد شد؛

27. صبور باشيد. از او نخواهيد همانجا به شما پاسخ گويد يا اصرار نكنيد در همان جلسه تاريخ عقد و عروسي مشخص شود. او اين گونه احساس خواهد كرد به نظر او اهميت نمي دهيد؛

28. به زمان جلسه دقت كنيد. اجازه ندهيد آنقدر طولاني و خسته كننده باشد كه تاثيرش را از دست بدهيد يا ملا ل آور گردد؛

29. شايد همه آنچه بايد، در يك جلسه خواستگاري نتوان مطرح كرد، هيچ اشكالي ندارد تعداد جلسات خواستگاري را اضافه نماييد، مشروط به اين كه حسن نيت داشته باشيد. اين مطلب را با او درميان بگذاريد و تصميم را به عهده بزرگترها بگذاريد؛

اما موضوعات قابل طرح در گفت و گوى جلسه خواستگاري، مختلف است؛ زيرا افراد عقيده‏ ها، آرمان ‏ها، هدف ‏ها و خواسته‏ هاى گوناگون دارند؛ در نتيجه آنچه كه در زندگي براي شما اهميت ويژه اي دارد و شما براي آن جايگاه و نقش عمده اي در نظر گرفته ايد (مانند سبك زندگي، توقعات شما از همسر آينده تان و ...) را بايد حتما مطرح كنيد تا نظر طرف مقابلتان را نيز در رابطه آن بدانيد. البته بعضى از مسائل و موضوعات عمومى است و ضرورت دارد جوانان قبل از ازدواج براى آگاهى يافتن از ويژگى‏ هاى جسمانى، روانى، اخلاقى يكديگر مطرح كنند و درباره آن‏ها به گفت و گو بنشينند. ناگفته پيداست، اين گونه جلسات حتماً بايد تحت اشراف خانواده ‏هاى دو طرف صورت گيرد؛ زيرا مذاكره مستقيم و بدون اطلاع خانواده دختر و پسر مطلوب عرف و در اكثر موارد مورد پسند شرع و عقل نيست و به جاى اين كه زوج جوان را به حقيقت برساند، مايه انحراف و مشكلات ديگر مى‏شود. بنابراين در اين گونه جلسات مى ‏توان درباره مسائل زير گفت و گو كرد:

1. خط مشى كلى زندگى آينده: مراد تبيين مبناى زندگى آينده است. براى مثال جوان متدين مى‏ خواهد زندگى اش بر اساس قوانين اسلام بنا شود. در اين جا بايد از ميزان پاى بندى افراد به ارزش ‏هاى دينى و اخلاقى سؤال شود؛

2. اهداف زندگى: يعنى هدف هايى كه هر كدام قصد دارند در زندگى آينده شان دنبال كنند: هدف‏ ها و آرمان ‏هاى علمى و تحصيلى، اجتماعى، شغلى و ...، براى مثال تا چه اندازه به ادامه تحصيل علاقه ‏مند است و مشكلات تحصيل را تحمل مى‏ كند؟ جايگاه اجتماعى را داراى چه اهميتى مى‏ داند؟ از نظر اقتصادى و مالى به چه سطحى مى‏ انديشد و حداقل و حداكثر چقدر است؟

3. چگونگى رابطه با خانواده و بستگان: براى مثال به چه اندازه به رفت و آمد با اقوام و خويشان و نيز دوستان اهميت مى ‏دهد؟ و بر آن اصرار مى ‏ورزد؟ به آداب و رسوم فرهنگى و اجتماعى رفتار با بستگان چقدر پايبند است؟

4. خواست‏ ها و انتظارهاى دو طرف از يكديگر

5. شيوه تربيت فرزندان: مسؤوليت تربيت با چه كسى است و چگونه بايد آن را آموخت؟

6. نقص‏هاى جسمانى و بيمارى ‏هاى مزمن احتمالى يكديگر

 

منابعي كه اطلاعات وسيع تري را در اختيارتان قرار مي دهد:

1- جوانان و انتخاب همسر، علي اكبر مظاهري، انتشارات پارسايان؛

2- انتخاب همسر، آيت الله ابراهيم اميني، انتشارات سازمان تبليغات اسلامي؛

3- تشكيل خانواده از سري آموزه هاي خانواده، جمعي از مؤلفان، انجمن اولياء مربيان؛

دوست خوبم، يگانه راهي كه ما را به موفقيت هاي بينهايت مادي و معنوي مي رساند، زندگي در چارچوب آموزه هاي دين و در پرتو فرامين عقل پاك است.



نظر شما راجع به اين مقاله

 
  نظرات ساير كاربران

       خوشبخت : سلام خیلی گفته هایی که مطرح کردید عالی بود. من هم میخوام با خواستگارم صحبت کنم اما نمیدونستم چی چیزی رو باید بهش بگم.خیلی خیلی ممنوننننننننننننن

       geravandihamid... : خداوند پدر و مادر نویسنده و گرداورنده رابیامرزد دوستانی که مطالعه نمایند اعم از مجرد یا متاهل انصافن خیلی تاثیرگذاری دارد . سپاسگزارم

       محمد : خوب بود ولی بد نیست کمی در مورد چگونگی صحبت کردن پدر و مادرها در مراسم خواستگاری هم مطلب و پیشنهاد بگذارید.
       پرسمان : پرسشگر گرامي، از حسن توجه تان به سايت اين مركز، كمال تشكّر را از شما داريم. خوشحاليم كه مخاطبان خوبي چون شما داريم. اميدواريم راهنماي خوبي براي شما باشيم.
ازدواج سنت حسنه در بين ایرانیان و مسلمانان به حساب می آید. ایجاد پیوند در بین دو خانواده در دین ما بسیار سفارش شده است. ازدواج باعث ایجاد پیوند عاطفی و بقای نسل در میان دو جوان نیز می شود. در مراسم خواستگاری و مراسم جشن ازدواج كه مقدمه این پیوند آسمانی است برخوردها و رفتاری باید صورت گیرد که باعث تحکیم این پیوند شود. زیرا برخوردها و نوع گفتار در این مراسم می تواند تاثیر زیادی بر روی آینده یک ازدواج داشته باشد.
مراسم خواستگاری و ازدواج سنت پسندیده ای است از دیر باز در بین خانواده های ایرانی مطرح و از مهمترین مراسم خانواده هابه حساب می آید. در مراسم خواستگاری مسائل کلی برای آشنایی دو خانواده، مهریه و مراسم عروسی مطرح می شود اما در کنار این ها جزئیاتی وجود دارد که توجه به آنها می تواند برای دو خانواده مهم تلقی شود. این جزییات می تواند از نوع شیرینی و دسته گلی که خانواده داماد تهیه کرده اند؛ تا استکان هایی که عروس خانم چای را برای تعارف در آنها ریخته است. این مهم است که چه طور برای این مراسم برنامه ریزی شود و یا چه رفتارهایی صورت گیرد که مشکلات و تبعات دیگری به دنبال نداشته باشد. البته خرده فرهنگ ها بر اساس موقعیت جغرافیایی افراد متفاوت است. به طور مثال گاهی رفتار و مَنِشی که شاید در شهرستانی در غرب کشور به عنوان ارزش تلقی می شود، در جای دیگر ارزش نباشد و جه بسا ضد ارزش باشد.
طبق آداب و رسوم ایرانی، ابتدا یک روز عصر مادر و خواهر بزرگتر داماد و یا یکی دیگر از زنان بزرگتر و صاحب نظر فامیل به اتفاق داماد به منزل دختر می‌روند برای باز شدن باب آشنایی و رفت و آمد. این جلسه خیلی مختصر برگزار می‌شود و حرفهایی کلی درباره خصوصیات و وضعیت عروس و داماد (وضعیت تحصیلی، اجتماعی، اقتصادی، شغلی و.... عروس و داماد آینده) رد و بدل می‌شود و طرفین به این توافق می‌رسند که در جلسه‌ای مفصل تر برای خواستگاری رسمی به منزل عروس آینده بروند. معمولا در این جلسه عروس و داماد کمتر صحبت می کنند و بیشتر بزرگترها با هم آشنا می شوند و خصوصیات عروس و داماد را برای هم تشریح می کنند. بهتر است در مورد دختر و یا پسر هرچیزی که وجود دارد، به طور واقعی عنوان شود. مقدار تحصیل، سن، بیماری و… در مراسم خواستگاری مطرح شود؛ زیرا بعد‌ها خانواده‌ها به خاطر مخفی‌کاری و یا دروغ همدیگر را سرزنش می‌کنند. در تمام طول جلسه خانواده ها باید مراقب رفتار و سخنان خود باشند و از هرگونه بی احترامی یا ایجاد سوءتفاهم در طرف مقابل خودداری کنند. اگرتمام مسوولیت را به بزرگتری که تحصیل کرده و دارای قدرت بیان است، بدهند، معمولا حرف‌ها منسجم‌تر خواهد بود و مقصود آن رسا‌تر است؛ ولی اگر چند نفر با هم صحبت کنند، کسی متوجه حرف آن‌ها نمی‌شود.
در جلسه بعدی که خواستگاری رسمی است، عروس و داماد آینده نیز با اجازه بزرگترها و حفظ احترام آنها در بحث‌ها شرکت می‌کنند.مثلا داماد خودش به معرفی خود می‌پردازد و وضعیت شغلی، اجتماعی و اقتصادی خود را توضیح می‌دهد و حتی عروس خانم آینده نیز شخصا موقعیت شغلی، اجتماعی، تحصیلی خود را برای خانواده داماد تشریح می‌کند و این می‌تواند نشانه خوبی از اعتماد به نفس این دو باشد.
بعد از اینکه خانواده ها با هم آشنا شدند, نوبت به صحبت کردن دختر و پسر با هم می رسد تا یکدیگر را بهتر بشناسند. طرفین می‌بایست درباره خلقیات یکدیگر و مسایل کلی زندگی صحبت کنند تا مقدمه‌ای باشد برای شناخت بیشتر طرفین.
بعد از پایان جلسات خواستگاری اگر پاسخ خانواده عروس مثبت باشد، شروط کلی مثل: میزان مهریه، شیربها و... بین خانواده‌ها توافق می‌شود. و در صورت پسند دو طرف و توافق خانواده ها، قرار های ازدواج پسر و دختر خود را می گذارند.
خانواده‌ها سعی کنند که در مراسم خواستگاری و به هنگام خداحافظی و ترک کردن مجلس خاطرات خوشی بجا بگذارند و با روی خوش و روبوسی خداحافظی کرده تا پل‌های پشت سر خود را خراب نکنند، حتی اگر جواب خانواده دختر منفی باشد؛ چون امکان دارد این خواستگاری بار‌ها ادامه داشته باشد و خاطرات بد بجای بماند. موفق باشید.


       اسما : کاش این مقاله رو زودتر میدیدم الان 2 هفته است به خاطر نادانی من در حرف زدن یا نزدن کسی رو که 1 ساله دوس داشتم از دس دادم برام دعا کنید
       پرسمان : امیدواریم خدای متعال دست همه ما را در راه هدایت و سعادت بگیرد. اگر کمکی از دست ما در پاسخدهی به سوال ها و ابهاماتتان درباره مشکلتان برمی آید، در خدمتیم. از صفحه ویژه درج سوال همین سایت به نشانی: http://www.porseman.org/q/newq.aspx استفاده نمایید.

       مرتضی : با سلام مطالب ارائه شده، مطالب خوبی بود و از این بابت تشکر میکنم.من روی دو موضوع نکته داشتم که بیان آن شاید که مفید باشد. اولین نکته در مورد بحث جنسی است که شما گفته اید که به هیچ وجه در مورد این قضیه صحبتی نکنید. اما نظر من خلاف این موضوع میباشد و معتقدم پس از طی چندین جلسه از صحبت های بین دو طرف نیاز است که این موضوع در حد کلی بیان شود یا به صورت نوشته بین دو طرف مطرح شود. دلیل این موضوع این است که خود من بسیار دیده ام زندگیهای مختلفی که بر اثر همین موضوع پاشیده شده است چرا که در مورد مسائل جنسی میزان نیاز انسانهای مختلف بسیار متفاوت میباشد. برای نمونه میگویم که زندگی سراغ داشتم که مرد خانواده بسیار آدمی با تب سرد و با میل جنسی پایین بود و از طرف دیگر خانوم ایشان انسانی خونگرم و دارای میل بالای جنسی بود. در اوایل ازدواج این قضیه خیلی نمودار نشد ولی پس از گذشت فقط یکسال مشکلات در این زمینه بسیار زیاد شد که مجبور به ترک یکدیگر کردند.دوستان من این موضوع از نظر اینجانب باید در جلسات آخر و به صورت کلی بیان شود.حتی اگر خجالت میکشید که از طریق صحبت بیان کنید ، میتوانید از طریق نوشتن بر کاغذ جواب خود را دریافت نمایید. البته حتما توضیح دهید که دلیل این پرسش به خاطر چیست چرا که این موضوع در نگاه خانم ها ممکن است زیبا نیاید ولی با توضیح، این مسئله بهتر قابل درک میباشد.
       پرسمان : سوال شما با شناسه 665681 و گذرواژه nmwmq ثبت گرديد

       حمید : خیلی خوب بود ممنون از مطلبتون،هفته دیگه نتیجه تمرین هامو میبینم

       کوثر : اییییول.ممنون.ایشالا هممون خوشبخت شیم.آمینو بلند بگووووو

       سیدی : بسیار خوب و مفید واقع شد.ممنون

       روان آزاد : ممنون خیلی منطقی و خوب بود.2شب دیگه خواستگاریمه. توکل بر خدا.

       peyvandeh61... : عالیه حتما دوباره به شما سر می زنم ، خوشم اومد ، به من هم یه سر بزن.... اگر دوست داشتی من رو لینک کن
       پرسمان : ضمن تشکر از ابراز نظرتان از درج لینک دیگر سایت ها معذوریم. موفق باشید.

       گمنام 2 : واقعا باید برای خواستگاری که مادر آقا پسرها میروند آموزشی داده شود چون فکر میکنند برای خرید وارد منزل دختر خانم ها می شوند.

       محمدرضا حائری : خیلی استفاده کردم و حتما به کار میگیرم ممنون

       مهدی : عالی بود.استفاده کردم.فرداشب خبرشومیدم

       nabyollah.rahnema135... : من فردا میرم خواستگاری ..........خییییییییییلی از سایتتون استفاده کردم. بیییییینهایت ممنون.
       پرسمان : ضمن آرزوی موفقیت همه دوستان در همه مراحل زندگی، همراهی با شما را در برطرف شدن ابهامات زندگی، قدر دانیم. لطفا سوالهای خود را در زمینه های دینی، مشاوره ای و سیاسی در صفحه ویژه درج سؤال سایت http://www.porseman.org/q/newq.aspx مطرح فرمایید.

       نسترن : ای کاش علاوه بر دختر و پسر ، خانواده های اونا هم این مطلب رو می خوندن . خیلی ممنون

       مرتضی : ممنون، استفاده کردیم، ای کاش همه بخونن تا هیج جوونی از انتخابش پشیمون نشه.

       مریم : عالی...دمتون جیززز....

       ایمان : مرسی واقعا خوب بود

       محمد : عالی بود ممنون امیدوارم خوش خبر برگردم
       پرسمان : انشاءالله

       مریم.. : خیلی خوب بود.مرسی اما اگه آقا پسر خواست تا مدتی تلفنی صحبت کنن چی؟

 نظر سنجي: عالي خوب متوسط  ضعيف  

     نظر متني:
    
نام/نشاني ايميل :
     متن :
              
                                                                         
               

     ارسال براي دوستان :
     نام شما:    نشاني ايميل:  
   
      

 



ويژه


انتشار اينترنتي مطالب يا چاپ در نشريات دانشجويي با ذکر منبع موجب امتنان است

نقل مطالب در ديگر نشريات با اطلاع ين مجموعه و ذکر منبع بلامانع است

بري چاپ در کتب، کسب اجازه کتبي الزامي است

اداره مشاوره و پاسخ نهاد نمایندگی مقام معظم رهبری در دانشگاه ها